大姨子离婚了，暂时住在我家。碰巧我老婆出差了，就我和大姨子两个人在家！大姨子有点洁癖，看我家太脏了，就忙上忙下的帮我家做家务。光地板就拖了三遍。都能当镜子照了。我给大姨子泡了一杯茶。叫她歇一歇，不要再忙了。没想到地板太滑。我整个人直接就扑了出去。幸好大姨子眼疾手快，接住了我。我们两个人滚在了地板上。一杯滚烫的茶水都撒在了大姨子身上。幸好是冬天穿的都厚。大姨子手背被烫红了。抹了点红花油也就没事了。

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夏天，在饭店里，一名富裕体面的顾客打了个喷嚏，便找来服务员：“这里挺冷，请你把空调关了好吗？”服务员：“好的，先生！”几分钟后，这名顾客又招呼服务员：“我现在太热了。”服务员：“好的，我把空调打开。”不一会儿，那名顾客又说冷。同桌的另一个人忍不住，就对服务员说：“小伙子，你服务的挺周到，我的朋友让你辛苦了！”服务员客气的说：“先生，没关系，我们这里根本没空调。”

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在楼下超市看见一个小孩，手里拿着唐，然后还哭着喊着要再买一个棒棒糖，我就想逗逗他，“小朋友，不能吃糖，吃糖不好”“怎么不好了”“吃糖多了不长个”他看了我一眼“叔叔你吃糖吗”“叔叔不吃从来不吃”“叔叔是骗子，不吃糖才不长个，我要吃糖”我……

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为了参加朋友婚礼，黄太太在卧室里打扮已经有很长一段时间了。黄先生不耐烦地几次催促。一小时后，黄太大走出卧室却不见先生。黄太太：“亲爱的，你在哪里？”“刮胡须。”黄先生在卫生间里回答。黄大太：“你不是早刮过胡须吗？”黄先生：“等你等得太久了，胡须又长出来啦！”"

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售楼妹子说：“我们这儿的楼房特别好……”我问：“这是学区房吗？”妹子迟疑了一下，说：“是的。”我问：“附近有什么学校？”妹子淡定地说：“在这楼盘的旁边刚开了一个驾校。”

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十一点才忙完，打车回家，到半路让司机大哥停车，我要去买烧烤回家。等了将近半小时才搞定，回到车里，赶紧给司机大哥道歉，司机大哥说：“没关系的，我理解你为了哄女朋友的。”我问：“你是怎么猜到的？”司机大哥说：“有哪个男人会无聊到大半夜站在大雨中买烧烤的？”

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嫂子答应小侄，期末考试双百就奖励他一台手机，考试成绩下来了，小侄果然双百，问嫂子要手机，于是嫂子带着小侄去手机店买手机，回来看小侄嘴撅的老高，一脸不高兴，一问原因，小侄“我妈妈就是个骗子，说好奖励我手机的，结果到了手机店，她自己买了个新手机，把旧的给我了，刚才在楼下，那个收旧手机的爷爷说，这手机可以换两个盆！！”

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姐姐回娘家了，深夜偷偷的换了姐姐粉色的睡裙，蹑手蹑脚悄悄爬上了姐夫的床头，炽热的唇在姐夫耳边说：“姐夫，你看我比姐姐漂亮不？”姐夫猛的一惊：“小舅子，你干嘛？”

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父母为了子女的高考，在高考前对于食物的要求可谓是相当“严格”。在高考的第一天，林女士为高考的儿子包了一顿他最爱吃的饺子，但是那天的饺子馅跟以往的饺子馅不太一样。那天的饺子馅里有很多胡萝卜丁，因为胡萝卜的颜色像金色，林女士便以金色的胡萝卜丁馅祝福儿子金榜题名！胡萝卜丁饺子配上火龙果，就寓意着红红火火、金榜题名！

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两个女人在大街上吵架，那个骂的吐沫横飞啊。一大妈看不下去了，可谁也不听，都说自己对，对方错。大妈淡淡地来了一句：“那么这样，丑的先说!”瞬间，整个世界都安静了。。。

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在你的电脑C盘里有一个windows文件夹，请打开它，请找到tasks文件夹，你会看到一个记事本是sched什么玩意开头的文件夹，请打开它，对的不要吃惊，里面记录了自从你买来电脑后第一次开机开始的所有记录，终于知道为什么爸妈总能发现我们的地下工作了吧，但是这个记录你是删不掉的，随手转发正能量。

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闺蜜是一漂亮的空姐，前几天再一次航班上跟一开劳斯莱斯幻影的一80岁老富豪结识。下飞机后俩人互加了微信，聊了没多久就迅速闪婚了。傍晚老富豪跟几个哥们一起去酒吧喝酒，酒过三巡，老富豪的哥们调侃道：真是委屈人家小姑娘了，你这个年纪都可以做她爷爷了。此话一出，老富豪很不高兴，说道：我才更委屈，她爷爷比我小三岁，可我还得装孙子！

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儿子：爸爸，你是水命，妈妈是火命，而我是土命对不？俺：兔崽子咋突然问这么奇奇怪怪的问题？儿子：根据五行相生相克的原理：妈妈火大，肯定是火命；她生了我，火生土，我当然是土命；而你为啥是水命呢？妈妈常说你是她的克星，水恰好克火呀；土克水不用说了吧？你克妈妈，我替她报仇！俺：。。。。。。

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隔天上班，我突然发现女老板，HR都没了，女同事坐在了女老板的办公室，据说她让她爸把公司买下了，她又问我：“哥，做我男朋友呗。”我想都没想就同意了，人家为了得到我，搞出这么大的阵势，我不能给脸不要脸啊，对不？#搞笑段子##爆笑段子##笑话#